Одни и те же ссоры: почему семья ходит по кругу

Несовместимость характеров к повторяющимся ссорам почти не имеет отношения. Если бы дело было в характерах, ссоры выходили бы каждый раз новые, а они повторяются дословно. Те же фразы в том же порядке, та же интонация на третьей минуте, тот же финал.

Начинается с посуды, с денег, с опоздания на двадцать минут. Через десять минут выясняется, что речь не о посуде. Один уходит в другую комнату, второй остаётся с ощущением, что опять ничего не решено. К утру оба делают вид, что ничего не было.

Поводы меняются, ссора одна.

Как выглядит сам круг

Устройство держится на двух шагах, которые делают по очереди. Один идёт на сближение через претензию, потому что попросить прямо страшнее, а претензия хотя бы однажды сработала. Второй отступает, чтобы не стало хуже, и замолкает, отвечает «давай потом», уходит курить, утыкается в телефон. Дальше оба ускоряются, и чем настойчивее первый, тем дальше отступает второй, а чем дальше отступает второй, тем отчаяннее настаивает первый, так что к середине ссоры уже никто не помнит, с чего она пошла: с невымытой кастрюли, с забытой просьбы или с перевода денег сестре. Каждый уверен, что только реагирует на поведение партнёра. Оба в этом правы.

Эту пару шагов исследователи называют требованием и отстранением, и в семейной психологии она изучена лучше остальных сюжетов. Метаанализ Шродта и соавторов собрал 74 исследования и 14 255 участников. Связь этой пары с состоянием отношений вышла умеренной, около 0,36 по всем исходам сразу и около 0,42 там, где мерили удовлетворённость отношениями, близость и качество разговора.

Логика у обоих на месте. «Я прошу внимания, он молчит». «Я пытаюсь не раздувать, она не останавливается». Оба описания верны, и ни одно не описывает круг целиком, поэтому аргументы тут и не помогают, ведь каждый аргумент говорит про партнёра, а меняться должна пара.

Начало у круга короче, чем кажется. Первая реплика длится две секунды, и всё решает интонация: просьба про мусор, сказанная ровным голосом в пятницу, проходит незамеченной, а та же просьба в понедельник после смены включает всю последовательность. Поэтому пара так часто спорит о том, «как это было сказано», и спорит по делу, потому что сказано было по-разному.

Вторая неприятность в том, что круг со временем экономит силы. Через год обоим не нужно доходить до середины, потому что оба знают маршрут наизусть и защищаются с первой фразы. Ссора доходит до финала за три минуты.

Кто кого догоняет

Роли в этой паре часто считают закреплёнными по полу: требует жена, отстраняется муж. Чаще так и бывает, но по силе связи с неблагополучием метаанализ разницы между двумя расстановками не находит, 0,38 и 0,39.

Практический вывод отсюда простой. Роль держится на теме и на том, кому в этой теме есть что терять: про деньги требует один, про поездку к родителям требует другой, а про детей оба замолкают одновременно. Пара, которая считает, что у неё «он молчун, а она скандалистка», обычно просто не замечает тех тем, где всё наоборот.

Ещё одна деталь из того же свода. Там, где в исследование набирали пары в тяжёлом неблагополучии, связь выходила сильнее, 0,41 против 0,35 в работах с обычными парами. Что из этого чему предшествует, такие замеры не показывают.

Тема, которую не называют вслух

За посудой стоит «меня не замечают», за опозданием «я не в приоритете», за деньгами «мы так и не договорились, как живём». Настоящая тема вслух звучит редко. Её либо не формулируют даже про себя, либо она выходит упрёком, а упрёк переводит разговор в защиту за одну реплику. Дальше спорят о посуде, потому что о посуде спорить безопаснее, и к концу ссоры оба уверены, что ссорились из-за посуды.

Как сказать то, что годами не получается сказать, — тема соседней статьи. Для круга важно другое. Пока тема не названа, он крутится на любом поводе, а поводов в быту бесконечно много.

Что происходит на пике

Совет «поговорите спокойно» верный и невыполнимый в момент ссоры. В близких отношениях угроза звучит как «меня не выбирают», и тело отвечает на неё раньше головы: сердце частит, дыхание короткое, ответ уже готов, а слова партнёра доходят в худшей из возможных трактовок. Слышать в таком состоянии физически трудно, и на выдержку это не списывается.

Поэтому осмысленный разговор выходит через час или на следующий день, когда тело остыло, а не в ту минуту, когда это особенно нужно.

Признаки, что круг стал устойчивым

В быту круг выдают несколько примет.

• В ссорах появились слова «всегда» и «никогда».
• Разговор за минуту съезжает с темы на личность.
• Дошло до оскорблений.
• Один из вас замолкает и перестаёт участвовать совсем, и молчание держится до следующего дня.
• Вы заранее знаете, чем кончится, и всё равно начинаете.

Последний пункт самый показательный. Если исход известен заранее, это уже не разговор, а сценарий.

Отсутствие ссор при этом ничего не доказывает. Пара, которая обходит все неудобные темы, не ссорится вовсе, и живут в ней двое по отдельности. Про такую тишину у нас есть отдельный текст.

Описать последнюю ссору по шагам психолог попросит сразу: кто что сказал, в какой момент стало поздно, чем кончилось. Прийти можно вдвоём и можно одному. Одному не хуже, потому что своя половина круга меняется и в одиночку, а круг от этого меняется весь.

Где этот разбор не работает

Всё написанное выше относится к паре, в которой оба в безопасности. Когда в доме есть угрозы, толчки, удары, запертая дверь, отобранные деньги или документы, разговор про круг бесполезен и вреден: он делит ответственность там, где она лежит на одном. Переговорами это не решается, и первым вопросом здесь становится безопасность, а не взаимопонимание. Телефон экстренных служб — 112.

Бывает и так, что вспышки пошли от состояния одного из вас, а не от пары: кто-то месяц не спит, тянет третий год тяжёлую работу или ходит по врачам с болью, которой не находят причину. Тогда начинать имеет смысл с состояния, и про вспышки, не похожие на вас, написано отдельно.

Чего мы не знаем

Про требование и отстранение известно, что эта пара связана с неблагополучием крепче других разговорных сюжетов. Чего в этих числах нет, так это направления. Связь измерена там, где круг и неблагополучие уже существуют вместе, и по такому замеру не разобрать, что из них появилось первым. Работает, вероятно, и то и другое, но это предположение, а не результат измерения.

Второе неизвестное касается того, кому помогает работа с парой. Одно из самых длинных наблюдений выглядит так. 134 пары с хроническим и тяжёлым неблагополучием случайно распределили между двумя подходами поведенческой терапии пар; курс занимал около восьми месяцев. Через пять лет после его окончания клинически значимое улучшение было примерно у половины (50,0 и 45,9 процента по двум подходам), а четверть пар к тому времени разошлась (25,7 и 27,9 процента).

Кто из пар окажется в какой группе, заранее неизвестно. Известно другое: круг можно узнать и описать, а описанный круг перестаёт быть неизбежным. Чем кончится дело, данные не говорят, и единого ответа на вопрос про одни и те же ссоры у нас нет.

Источники

• Schrodt P., Witt P. L., Shimkowski J. R. A meta-analytical review of the demand/withdraw pattern of interaction and its associations with individual, relational, and communicative outcomes. Communication Monographs, 2014: https://doi.org/10.1080/03637751.2013.813632
• Christensen A., Atkins D. C., Baucom B., Yi J. Marital status and satisfaction five years following a randomized clinical trial comparing traditional versus integrative behavioral couple therapy. Journal of Consulting and Clinical Psychology, 2010: https://doi.org/10.1037/a0018132